Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
20:37 

*Солнечный Зайчик*
...Мир будет таким, каким ты намерен его увидеть...
25.04.2010 в 10:42
Пишет Львёша:

Мультяшные цитаты и афоризмы 2
Масяня

Не отмазывайся — не военкомат!!!
****
Станция «Затылок». Осторожно, двери закрываются. Следующая станция «Копчик».
****
Отдохни, не скучай! Интим, кайф по выходным!
****
А где здесь палка моя зубная была здесь… Ааа, и топор сойдет.
****
Чаще всего, Хрюндель, оба драчуна уверены, что они правы.
****
Только отважные супергерои спасут интернет от негодяев и подлецов, наседающих на лучшее что у нас есть. Слава бесстрашным романтикам цифрового века…
****
Какая же, на самом деле, правда Хрюнделя? Может быть антиобщественная, а может с сексом связана… а может вся правда кроется в обещаниях, ведь слово не воробей, вылетит — не поймаешь.
****
Говорят, все начинается с малого. То есть распространение революционных идей начинается с недовольства и с огромного желания что-то вот поменять. Отвергнуть, сметать на своем пути все старое… О! И вот Масяня в этом весьма преуспела. Низвергать и созидать.
****
Масянечка, праздность — это ведь грех.
****
Кто украл мое полено? Ужасное чудовище, крадущее дрова!
****
Ну, я помню, что у тебя, 2006-ой, День Варенья! Ну не реви, не реви, я тебе говорю, будет, будет тебе подарок… Вот только 2007-ой придет и будет тебе подарок!
****
Семья, любовь, взаимоотношения — эх, какие сладкие слова. А я тут пивом да сигаретами добаловался.
****
— Ну что еще? Что стряслось, господи? Тебя аж колбасит!
— Идиот!
— Мда… Хорошее начало хорошей беседы.
— Идиот! У меня не начинается!
— Чего не начинается?
— Ничего не неачинается!
— Нуу, начинается… А что должно начаться?
— Идиот!
— Вот и поговорили.
****
ПИИВО? Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник… Я девушка приличная…
****
Какой дуб тебя укусил?
С какой мухи ты рухнул?!
****
— Привет Масяня! Вот я тебе здесь принёс.. Вот на. Поздравляю!
— Что это ты припёр?
— Это подарок тебе…
— Господи! Что это за дура?!
— Это не дура! Это — лошадь!
— Хе-хе, нефига себе подарочек — такая дура.
— Это не ДУРА! Это — ЛОШАДЬ! Год лошади всё-таки.
— Что я делать то буду с такой дурой?
— Это подарок тебе, дуре.
— Блин, ну и подарочек, такая огромная дура!
— Сама ты дура! Это — лошадь!
— Ты бы ещё карусель припёр, чувырла. Ладно… типо.. спасибо…
****
— Ну и в чём тут мораль, Хрюндель?..
— А мораль, Масяня, в том, что пиво к нам само не придёт!
— Оу, не… это без меня!..
— Пошли, пошли… я волшебное слово знаю — НАДООООООО!..
****
Кругом война, смерть, глупость… А мы тут пьем… эх…
****
— Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты живешь в соседнем доме.
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает…
****
— Простите, а вы не подскажете где находится Староколпакский переулок?… Староколпакский… переулок…
— О, блин… Понаехали здесь…
— Пасиба… Я Вас тоже люблю…
****
Мужчина, эти колеса не глотают…
***
Джентельмены, по койкам!
****
Але… Кто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас…
****
Пойдем-ка покурим-ка!
****
— А я-то в советские времена о-оо…

Приключения капитана Врунгеля

Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт.
****
-ха! Руки вверх. Ваша песенка спета…
****
Пусть меня ждут в пирамиде Хеопса у восьмой мумии, третий коридор налево.
****
Измерить температуру забортной воды не представляется возможным из—за отсутствия таковой!
****
— Да я вас уничтожу. Да я вас в порошок сотру. Нет, лучше я выкину вас на улицу, и вы снова станете честными людьми.
— Только не это… Только не это, шеф!

Следствие ведут Колобки

— ... и дайте мне большой справка, что этот слон есть принадлежать мне!
****
— А мне дадут?
— Вам? Дадут…
****
— Ах, какой был слон, какой был слон!
****
— Желаем вам мягкой посадки в самолет!
****
— Или что-то случилось, или одно из двух.
****
— Иностранец с табуреткой. Как говорится, вот он.
****
— Ничего не понимаю!
****
— Ой, шеф! А я вас вижу!
— Аналогично…
****
— Особые приметы: очень любит рыбий жир; при звуках флейты... теряет волю…
****
— Памятник, стойте! Вы арестованы!
****
— Покупайте наших слонов!
****
— Садитесь на телефон, коллега, и звоните!
****
— Слон – плохой. Справка – кароший.
****
— Спраука. Выдана магазыном номер восемь иностранцу с табурэткой. Ага, с табурэткой. Подтверждается, шо слона он купил в нашем магазыне. Покупайте наших слоноу!
****
— Так. Чемодан большой, тяжёлый, как говорытся, вот он. Чемодан маленький, лёгкий, как говорытся, вот он. Слуга, небольшой, одна штука, вижу.
****
— У меня есть две зеленые монетки и еще одна с четырьмями дырочками.
****
— Шеф, у меня версия!
****
— Я извиняюсь, а на слона справочка имеетеся?
****
- У меня эннадцать часов!
- Аналогично!
— Я это, товарищ начальник, того на этого...

 

Ёжик в тумане

— Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, — сказал Медвежонок. Ежик
кивнул.
— Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя
всегда.
Ежик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал.
— Ну что ты молчишь?
— Я верю, — сказал Ежик.
****
— Вот мы с тобой говорим, говорим, дни летят, а мы с тобой все говорим.
— Говорим, — согласился Ежик.
— Месяца проходят, облака летят, деревья голенькие, а мы все, беседуем.
— Беседуем.
— А потом все совсем пройдет, а мы с тобой вдвоем только и останемся.
— Если бы!
— А что ж с нами станет?
— Мы тоже можем пролететь.
— Как птицы?
— Ага.
— А куда?
— К югу, — сказал Ежик.
****
— Я очень люблю осенние пасмурные дни, — Сказал Ёжик. — Солнышко тускло светит, и так туманно — туманно…
— Спокойно, — сказал Медвежёнок.
— Ага. Будто все остановилось и стоит.
— Где? — спросил Медвежёнок.
— Нет, вообще. Стоит и не двигается.
— Кто?
— Ну как ты не понимаешь? Никто.
— Никто стоит и не двигается?
— Ага. Никто не двигается.
****
Я — бегу, лес — стоит. Я оттеняю его неподвижность.
****
Из тумана, как из форточки, выглянул Филин, ухнул: «Угу! У-гу-гу-гу-гу-гу!..» и растворился в тумане. «Псих», — подумал Ёжик, поднял сухую палку и, ощупывая ею туман, двинулся вперед.
****
… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…
****
Ведь кто же, кроме тебя, звезды-то считать будет?!
…Медвежонок говорил, говорил, а Ёжик думал: «Всё-таки хорошо, что мы снова вместе».
****
— Ведь кто же кроме тебя звезды-то считать будет?!
****
— Вот, думаю, сейчас придешь, сядем, чайку попьем с малиновым вареньем – ты ведь малиновое варенье несешь, да? А я и самовар раздул, и веточек этих…
— Можжевеловых.
****
— Ежик, где ж ты был?!
****
— Интересно, как там лощадь, в тумане?
****
Вот. Ничего не видно. И даже лап не видно
****
«Я — в реке, — похолодел от страха Ёжик и, немного погодя, решил, — пускай река сама несёт меня.» Он глубоко вздохнул и река понесла его вниз по течению.
****
Я — Ёжик. Я упал в реку.
****
По вечерам Ёжик ходил к Медвежонку считать звезды. Они усаживались на брёвнышке и, прихлёбывая чай, смотрели на звёздное небо. Оно висело над крышей — прямо за печной трубой. Справа от трубы были звёзды Медвежонка, а слева — Ёжика…

Чертёнок номер 13

— Ну, Тринадцатый, кого должен любить черт?
— Тебя, меня… Всех! Хочешь сахару?
****
Люби себя, чихай на всех! И в жизни ждет тебя успех!
****
Дома должен сидеть старый черт, а не шляться черт знает где.
****
— Так кого должен любить настоящий черт?
— Я понял… Кажется — ЕЁ!
****
Я вам покажу! Я из вас вышибу эти человеческие штучки! Насмотрелись!

 

Тайна третьей планеты

— А хотите, я его стукну? Он станет фиолетовый, в крапинку.
****
— Безобразие. Ну, что у нас плохого?
****
— Внимание! Внимание! У нас эпидемия! Помогите, кто может! Кто может, помогите!
****
— Вот что значит две лишние капли валерьянки!
****
— Все это добром не кончится.
****
— До свидания, мы еще увидимся. Запомните, меня зовут Весельчак У.
****
— Если коровы станут летать, то мне в космосе делать нечего!
****
— Как мы сюда попали?
— Как в чайник. Крышку, значит, открыли, нас пустили, и снова закрыли.
****
— Мы не бандиты, а благородные пираты.
****
— Не верьте ему! Это Глот с планеты Катрук!
****
— Ну, если коровы уже летают, то мне в космосе делать нечего...
****
— Ну, что у нас плохого?
****
— Ну, я же просил четыреста капель, а тут четыреста две!
****
— Оставайтесь! Будете гениальным механиком планеты.
****
— Официант! 400 капель валерьянки и салат.
****
— Папа, давай возьмем Склиза – я на нем в школу летать буду!
****
— Планета Шелезяка. Полезных ископаемых нет. Воды нет. Растительности нет. Населена роботами.
****
— Правый хвост длиннее.
****
— Птица говорун отличается умом и сообразительностью.
****
— Птицы считать не умеют.
— А капитаны умеют?
****
— Сейчас разобьется!
****
— Селезнев, старина! Ну, это же надо! Сколько световых зим!
****
— Скажите, сколько стоит эта птица?
— Болван, это я его продаю.
****
— Спа-си-бо, что при-ле-те-ли. Не дум... Не дум... А... Спа... Спа-си... бо...
****
— Спасибо, дорогой пришелец, Вы спасли меня!
****
— Только скорее забирайте, пока я не передумала.
****
— Тортик? Это называется "тортик"?
— Ну, а как вы думаете, мой внук будет есть его один или с друзьями?
****
— Ты что падаешь, ротозей?
— Я не упал, шеф. Меня уронили.
— Вот я тебя уроню – не встанешь!
****
— Человек – царь природы.
— Жаль, что звери об этом не знают – они неграмотные.
****
— Чудо враждебной техники!
****
— Я пошутил! Уж и пошутить нельзя.

Трое из Простоквашино

— Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут пропадать.
— Тогда родители пропадать начнут.
****
Мне наша квартира передачу «Что? Где? Когда?» напоминает! Не поймешь, что где находится и когда все это кончится!
****
Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток, а он нам тут фигвамы рисует!
****
Поздравляю тебя, Шарик. Ты — балбес.
****
Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет.
****
До чего же бывают люди до чужого добра жадные.
****
Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было!
****
Средства у нас есть. У нас ума не хватает…
****
В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают. Не будем дверь открывать!
****
Это вы велосипеды за мальчиков даете?
****
Если бы мы с ума сошли, то не оба сразу. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
****
Мои папа и мама! Я живу хорошо, просто замечательно. У меня все есть, есть свой дом, он теплый. В нем одна комната и кухня. Я без вас очень скучаю, особенно по вечерам. А здоровье мое не очень. То лапы ломит, то хвост отваливается.
А на днях я линять начал. Старая шерсть с меня сыпется, хоть в дом не заходи. Зато новая растет чистая, шелковистая, так что лохматость у меня повысилась.
До свидания, ваш сын дядя Шарик.
****
— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин, принес заметку про вашего мальчика.
****
— А чего это вы в сундуке везете?
— Это мы за грибами ходили, ясно?
— Конечно, ясно. Чего тут неясного… Они б еще с чемоданом пошли.
****
Его надо в поликлинику сдать! Для опытов.
****
Так не бывает, чтоб дети сами по себе были. Дети обязательно чьи-нибудь!
****
Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный.
****
ДОМ СВОБОДНЫЙ, ЖИВИТЕ КТО ХОТИТЕ.
****
Ну я тебя выбираю. Я с тобой уже… давно знаком. А этого кота… первый раз вижу.
****
— Ну ты сам подумай, какая от этого кота польза?
— Ну, почему обязательно польза? Какая, например, польза от этой картины на стене?
— От этой картины на стене очень большая польза — она дырку на обоях загораживает!
— Ну и что… И от кота будет польза. Он мышей ловить может.
— У нас нет мышей!
— А мы заведем!
****
Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, так вкуснее получится.

Зима в Простоквашино

А если вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка. Этим Трансагентство занимается в сельской местности.
****
— Ой, какая радость! Там, в телевизоре, какой-то дядя с большими усами вашей маме цветы подарил!
— Я бы этому дяде с большими ушами уши бы пооткрутил!
— Я сейчас вам его покажу. Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!
****
— Здравствуйте! Угадайте, кто я?
— Адмирал. Иван Федорович Крузенштерн — человек и пароход!
****
— Говорил я этому охотнику: купи себе валенки! А он что: пошел и кеды купил — они, говорят, красивее.
— Это он не подумавши сделал. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят.
****
— Ну и что это? Что это за народное творчество?
— Эх ты, серость! Это индейская национальная народная изба. «Фиг-Вам» называется!
— Дожили! Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток, а он нам тут фигвамы рисует…
****
— Странная у вас какая-то настроечная таблица — кругами!
— Это не таблица. Это у них всё паутиной заросло. Потому что они не разговаривают. У них на каждой кастрюле такая таблица. И на печке даже.
****
— Ну как у вас дела?
— Решили с папой второго ребёнка доставать.
— Что делается… Раньше шубы, мотоциклы доставали. Теперь детей доставать начали.
****
— В наше время главное украшение стола что?
— Цветы!
— Кость!
— Телевизор! А он у вас паутину показывает.
****
— Ну то, что ездовые собаки бывают, это я слышал. А вот чтобы ездовые коты — это перебор.
— А ездовые почтальоны вам не встречались?
— Ничего, ничего. У нас зимой дороги такие и погода такая, что уже ездовые академики встречаются. Сам видел.
****
Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица!
****
А мы уже помирились. Потому что совместный труд для моей пользы — объединяет.

URL записи

URL
Комментарии
2011-11-17 в 15:23 

.Ascha [DELETED user]
Да. замечательные мультики и цитаты из них позитивнейшие. ))

   

Созвездие Солнечного Зайчика

главная